tag:blogger.com,1999:blog-46738663049791543612024-02-19T04:53:21.463-04:00El Diario íntimo de Lord VoldemortDesde su regreso a la vida, el Señor de las tinieblas no tiene con quién compartir su ansiedad y sus temores. Por eso se los confía a su 'querido diario'. Pasen y vean, conozcan al Lord más malvado de todos los tiempos como sólo su querido diario lo hace.Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.comBlogger19125tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-46374320352593039532012-02-13T12:07:00.000-04:002012-02-13T12:07:18.946-04:00<br /><br />Mayo 30, 1995. La posssible cena de Nagini. <br /><br /><b><i>Mayo 30, 1995. La posssible cena de Nagini.</i></b><br /><br /> Querido diario:<br /><br />Voy a matar a Colagusano. Estoy pensando en hervirlo en un caldero, o en echárselo a un grupo de gatos hambrientos que siempre ronda por aquí. O podría enviárselo por lechuza a Júnior, en una de esas logra que McGonagall lo devore… Sin embargo, no creo que haga nada de eso. Desde el incidente con la poción multijugos (cuando Colagusano echó la piel de serpiente arbórea africana antes de tiempo) Nagini le tiene ganas. Aún no le perdona que utilizara piel de serpiente, y que encima la desperdiciara. Te contaré de nuestra conversación de hoy, durante el desayuno.<br /><br /> <br />_<i>Se-señor… _ ¿Sí, Colagusano? _ Eh… Estemm…</i> (¿ya dije que me divierte cuando balbucea?)<div>
_ <i>Qué, Colagusano, sabes que no me gusta que me interrumpan cuando leo el Diario.</i><div>
_ <i>Eh-el- s-señor… Barty- él no está…</i><br /> _<i>Qué inteligente de tu parte, Colagusano. Desde hace meses que Barty está en Hogwarts, ¿recién hoy lo notaste?</i> <br /> _ <i>No- ése Barty no.</i> (y comienza a cubrirse con los brazos, como si sus manitas regordetas pudieran protegerlo de mis maleficios) <i>Eh- El otro.</i><br /> _ <i>¡CRUUUCIOOOOOOOOO!</i><br /> <br /> <br /> Y aquí ya no reproduzco mis palabras, porque ni yo las reconozco. Si alguien pudiese verlo en un Pensadero, sólo captaría palabras como: ‘imbécil’, ‘crucio’, ‘infradotado’, ‘crucio’, ‘inútil’, ‘crucio’ y otros insultos con ‘i’ y más crucios.<br /> Sólo el inútil, imbécil e infradotado Colagusano podría dejar escapar al único testigo de mi plan y de la existencia de Júnior, Colagusano y yo mismo. Una estúpida empleada del ministerio que diga que Júnior está vivo bajo una capa invisible, y que luego se cruce con Colagusano y conmigo en Albania, vaya y pase. Pero Crouch Senior en persona diciendo que su hijo está vivo y en Hogwarts, y que Colagusano y yo somos sus huéspedes… Bueno, ya te darás cuenta de que el Viejo come-caramelos no querrá más a Júnior como profesor… <br /><br />Así que le escribí a Júnior para pedirle que esté atento. Si Crouch Senior habla con el Viejo, Júnior se vuelve corriendo y Nagini se come a Colagusano. Si Crouch no llega al Viejo, Júnior se queda donde está… y Nagini se come a Colagusano. Depende de cómo esté de ánimos. Quizás sólo la deje que lo mordisquee un poquito. Así no olvida quién manda aquí.<br /> <br /> Tuyo, Lord Voldemort. <br /> </div>
</div>Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-70999834327125600462009-04-10T21:54:00.001-03:002009-04-10T21:59:05.224-03:00Marzo 20, 1995. El ProfetaMarzo 20, 1995.<br /><br /><br />Querido Diario:<br /><br />Hoy Colagusano me leyó un par de notas de “El Profeta”. No es que yo no pueda leer por mí mismo, pero me gusta ver a Colagusano sudando cada vez que se traba con una palabra. El Profeta no es un diario muy bueno que digamos, pero las notas que escribe Rita Skeeter son impagables. Ella y yo tenemos algo en común. Odiamos a Potter. En su última nota dijo que Potter tenía novia. Hermione ‘soy sangresucia y me gusta’ Granger. Tal padre, tal hijo. Y parece que la nota sólo sirvió para convertirlo en el hazmerreír del colegio. Según me cuenta Júnior, a Snape se le ocurrió la excelente idea de leer el artículo en voz alta durante su clase. Jamás creí –y eso que busco la inmortalidad- que viviría para oír que Snape lee las notas amorosas del diario en su clase… los vapores de miles de pociones mal hechas por sus alumnos han dado sus frutos.<br /><p>Y, en esto Júnior tiene suerte, él cree que es Potter quien ha estado entrando a sus armarios privados. Al menos Júnior ya no tendrá problemas con eso. Además, le confiscó el mapa a Potter. Así que ya no hay riesgos de que sea descubierto. De todas maneras, Potter creía que el que estaba paseándose por Hogwarts era Bartemius Crouch Senior… como vengo diciendo, Potter no logra hilar un pensamiento con otro. ¿No se le ocurre que eso es ilógico?<br /></p><p>Crouch Senior no tiene nada que hacer en Hogwarts. En estos momentos está muy ocupado sometiéndose a la maldición Imperius que yo mismo le he echado. Aunque últimamente le permito a Colagusano que lo haga. Leí en un artículo del “Profeta” que no está de más mantener motivados a los empleados. El artículo no decía nada acerca de los vasallos y servidores de Lores malvados, pero supongo que debe ser igual. Al fin y al cabo, ¿en qué me diferencio de un gran empresario? Sólo el hecho de que planeo conquistar el mundo, no les pago a mis ‘empleados’ ni tampoco los impuestos.<br /></p><p>Volviendo a Hogwarts. Karkaroff está aterrado. Júnior lo encontró discutiendo con Severus ‘leo el diario en clase’ Snape en un pasillo. Snape le decía a Karkaroff algo como: “No puedes interrumpir mis clases y mostrar tu marca enfrente de mis alumnos, ¡¡¡especialmente Potter!!!” Y Karkaroff sólo balbuceaba ‘no lo puedes negar, no lo puedes negar, ¡está regresando!’ E intentaba corroborar si Snape también tenía la marca más visible. Según Júnior, Karkaroff soltó a Snape cuando éste dejó que Karkaroff le subiera la manga de su túnica para ver la dichosa marca. Y mi buen Júnior, siempre tan oportuno, eligió entrar justo en el momento en que Snape volvía a cubrirse. “¿Puedo jugar, muchachos? ¿Es ‘yo te muestro lo mío si me muestras lo tuyo’?” Si supieran lo que Júnior podría mostrar… Karkaroff empalideció y salió corriendo, y Snape se quedó clavado en su lugar. Es que si quería huir a su oficina debía pasar junto a Júnior y el muy miedoso no se animaba. Huyó rumbo a la sala de profesores. Me despido pensando en las cartas de odio que recibió la sangresucia que según me dicen son muchas.<br /><br /><br />Tuyo, Lord Voldemort.</p>Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-64784249316157645922008-04-15T13:48:00.002-03:002008-04-15T13:51:54.297-03:00Febrero 26, 1995. Altura moral.Febrero 26, 1995.<br /><br />Querido Diario:<br /><br />Potter sobrevivió. Milagrosamente. Salió luego del tiempo pactado porque estaba demostrando ‘gran altura moral’. Estaba jugando al héroe. O había perdido el camino. Eso me convence más. Parece que a pesar de tener el dato que necesitaba (cómo sobrevivir durante una hora bajo el agua) todo el tiempo frente a sus narices, el muy imbécil no fue capaz de darse cuenta. Él sólo busca ayuda en Ron ‘soy pobre y no me gusta’ Weasley y en su amiguita Hermione ‘soy sangresucia y me gusta’ Granger. Durante medio año, su compañerito Longbottom (a quien debería dedicarle un párrafo) tenía lo necesario. Pero ¿cómo el gran Potter iba a preguntarle al peor de la clase?<br /><br />Porque, según me dice Júnior, Longbottom es el peor en casi todas las materias. No transforma un alfiler en fósforo, ni hace volar siquiera a una mosca. Y fastidia a Snape hasta la exasperación. Sólo imaginar a Severus lidiando con un montón de niñatos me da risa. A veces no puedo sino admirar sus habilidades en pociones. Debe estar atento a los que hacen 40 niños al mismo tiempo, para evitar que alguno de ellos haga volar el castillo entero. Y mientras tanto, se las arregla para pasearse entre ellos y hacer comentarios irónicos. Ya decía yo que cuando él trabajaba para mí era imposible distraerlo. Ah, qué desperdicio, el mejor Maestro en Pociones encerrado con un montón de mocosos inútiles. Se lo merece.<br /><br />Finalmente Júnior le encontró un uso al elfo. Habló delante de él sobre la posibilidad de que Potter usara branquialgas. Obviamente, el elfo salió corriendo a buscar las algas. Adivinaste diario, se las robó a Snape. El viejo caramelómano no estará nada contento cuando Snape pida más galleons para reponer sus existencias. Ya me lo imagino: “Severus, ¿no te alcanzó el presupuesto de este año? ¡Y no me vengas con que Potter te está robando! ¿Un caramelo de limón, Severus? Ya, así nunca se te quitará lo agrio…”<br /><br />Estoy releyendo el último párrafo. Fui gracioso. Ya no veo la hora de que todo esto termine. Quiero que llegue el 24 de Junio, volver a ser yo mismo. Si no, terminaré hecho un idiota como Potter, demostrando ‘gran altura moral’. Intentaré deshacerme un poco de mi moral renovando el Imperius a Crouch Senior. Se me pasó contarte sobre él, no sé por qué. Será la próxima.<br /><br /><br />Tuyo, Lord Voldemort.Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-17289739236356109002007-12-11T19:56:00.000-04:002007-12-11T19:58:06.032-04:00Enero 25, 1995. Vete a dormir, Snape.Enero 25, 1995.<br /><br />Querido Diario:<br /><br />Júnior es un imbécil. Tengo sólo dos mortífagos a mi servicio y uno es peor que el otro. Casi lo descubren. No lo hicieron porque el que casi lo descubre no era otro que Potter. Pero por mera suerte no fue Snape.<br /><br />Debería estar feliz de que Júnior le hizo pasar un mal rato a Snape (no puedo evitar sonreír al recordarlo) pero el hecho de que todo estuvo a punto de echarse a perder me pone de muy mal humor. Deberé descargarme con Colagusano. Además me debe una por haber quemado la comida.<br /><br />Ya me siento mejor. No hay mal humor que una buena práctica de cruciatus no pueda curar. Es por eso que siempre tengo algún mortífago a mano, nunca se sabe cuándo se necesitará algún blanco de prácticas.<br /><br />Volviendo a lo de Júnior. Potter le hizo caso. Se bañó con el huevo y según me dijo Júnior, parece que ya sabe qué deberá hacer. Júnior se encontraba robando algunos ingredientes para su poción multijugos de los armarios de Snape. Si me hubiera hecho caso y se hubiera llevado los ingredientes de aquí, eso no le hubiera ocurrido. Yo le dije que no le convenía arriesgarse con Snape, pero el señorito cree que por ser mi preferido puede con cualquiera. Snape será un cabeza dura y cobarde caprichoso, pero eso no le quita astucia e inteligencia. Menos mal que Snape no lo encontró dentro de su depósito, realmente se hubiera echado todo a perder. Como decía, estaba revolviendo el armario cuando oyó gritos y mucho ruido, y se encontró con Filch y Snape que discutían. Y Potter, escondido bajo su capa de invisibilidad. Por supuesto, le llevó medio segundo a Snape darse cuenta de que Potter andaba por ahí. El huevo y el mapa de Potter estaban allí. Pero Júnior llegó primero al mapa. Si Snape hubiera logrado meter su grasienta nariz en él, Júnior ya estaría en Azkaban. A pesar de su excelente disfraz y de su habilidad para engañar al Viejo, en ese mapa Júnior aparece con su verdadero nombre. Snape se hubiera dado cuenta en menos de medio segundo…<br /><br />Fue mera suerte lo que ayudó a Júnior.<br /><br />Pero, yendo ahora a la parte que me hizo reír, Júnior se las arregló, en una pequeña conversación (delante de filch y del invisible Potter, nada menos), para recordarle a Snape que sigue bajo vigilancia, que fue un cobarde y que aún tiene la marca tenebrosa. Y también lo mandó a la cama, como si a un estudiante. Eso fue lo mejor. Me arriesgaría a entrar a Hogwars sólo para ver eso. ¡Y lo peor es que luego Snape le hizo caso! Creo que eso es lo que haré la próxima vez que Severus se ponga pesado.<br /><br />Ahora, esperemos que Potter sepa dónde buscar sus respuestas. No queremos que se ahogue, ¿no, mi querido Diario?<br /><br />Tuyo, Lord Voldemort.Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-81023485308391870082007-12-11T19:54:00.000-04:002007-12-11T19:55:38.809-04:00Diciembre 26, 1994. Navidad IIDiciembre 26, 1994.<br /><br />Querido Diario:<br /><br />Con la emoción del momento se me olvidó contarte. Hace tanto que no te escribía… ¡ya un mes! Lamentablemente, Potter sobrevivió al dragón. Sí, ya sé que dije que lo quería vivo, pero durante un momento fantaseé con ver su cuerpo destripado y devorado por el dragón. Ahora el problema es en realidad mayor… para pasar a la segunda prueba tiene que pensar. Estoy jodido. Literalmente. Según me dice Júnior, Potter es casi incapaz de hilar un pensamiento con otro. En eso había dicho que estaba de acuerdo con Severus ‘perrito faldero de Dumbledore’ Snape. Así que el astuto Júnior le tiró una pequeña pista a Cedric Diggory, un niño bonito que también compite por Hogwarts. Ahora, sólo quedaba esperar que el niño bonito se sintiera en deuda con Potter (que le había avisado a su contrincante sobre los dragones) y le pasara la pista. Júnior conoce a la gente honesta. Y yo también. Tal como lo previó, el niño bonito le pasó la pista a Potter. Ahora sólo queda esperar que Potter le haga caso. Me pregunto si Potter se bañará seguido… menos mal que el que compite no es Snape… no resolvería la prueba hasta la próxima primavera…<br /><br />Júnior me contó un poco del baile de Navidad. Potter tenía puestas unas estúpidas medias tejidas por un estúpido elfo. Júnior planea utilizarlo. Todavía no sabe para qué, por lo cual me parece tan estúpido como el elfo y sus medias. También me contó que Snape estaba sin pareja, y que no se despegó de Karkaroff. Yo le dije que él era su pareja. Pero ahora algo serio. Snape y Karkaroff han notado (al fin) que sus marcas tenebrosas se hacen más visibles. Karkaroff planea huir. Mala idea.<br /><br />Snape planea quedarse. Mala idea.<br /><br />Tuyo, Lord Voldemort.Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-80487706182646199622007-12-11T19:53:00.000-04:002007-12-11T19:54:37.231-04:00Diciembre 25, 1994. Navidad IDiciembre 25, 1994.<br /><br />Querido Diario:<br /><br />¡Feliz Navidad! Contrariamente a lo que todos creen, a mí me gusta la Navidad. No sé por qué todo el mundo está tan seguro de que a los brujos malvados, dictadores y represores varios no nos gusta la Navidad. Por supuesto, todo eso del amor me parece una patraña. Dumbledore le da demasiada importancia, pero lo que más me divierte de la Navidad, es ver a mis mortífagos estrujándose los sesos pensando en mis regalos. Primero, no saben (y eso que me sirven desde hace décadas) si yo quiero regalos. Segundo, no saben qué se le puede regalar a un Lord malvado como yo. Una sugerencia: la cabeza de Potter en bandeja. Dumbledore atado de pies y manos, con una manzana en la boca. Pero nunca lo hicieron. Sin embargo, no me interesan los regalos que me traigan. Suficiente con ver sus caritas aterrorizadas, eso es todo lo que necesito para tener una Navidad feliz.<br /><br />Tuyo, Lord Voldemort.Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-81577381484837704372007-12-11T19:50:00.000-04:002007-12-11T19:53:32.449-04:00Noviembre 23, 1994. Potter tiene miedo.Noviembre 23, 1994.<br /><br />Querido Diario:<br /><br />Potter está aterrado. Descubrió que su primera prueba serán dragones. Hagrid el semigigante se lo mostró. Tanta propaganda que le hacen a Gryffindor: arrojo, valentía, honor… no son más que una banda de tramposos. Al menos los Slytherins lo admitimos. Y también me detuve a pensar en otra cosa: dos semi-gigantes, dos ex mortífagos, un auror desquiciado, un hombre lobo… ¿Dumbledore se junta con esos y después el brujo malvado soy yo. Él está rodeado por más criaturas tenebrosas de las que yo conocí en mi vida…<br /><br />Júnior tuvo que hacer uso de todas sus facultades intelectuales para ‘ayudar’ a Potter sin que éste sospechara. Yo opino que lo sobreestima. Potter es demasiado inocente para sospechar. Defecto que habrá copiado del viejo come-caramelos, supongo. No resultó una tarea fácil hacerlo pensar. Para cuando “El adolescente que liquidaré” se avivó, Júnior ya estaba casi sin voz. Pobre Barty, ¿se habrá imaginado que parte de su tarea como mortífago incluiría semejante esfuerzo?<br /><br />Pero volviendo a Potter, ¿por qué todo el mundo hace tanto ruido sobre él? El Profeta sacó una nota mostrándolo como un héroe trágico… Sólo porque lloriquea por las noches cuando extraña a mamá y a papá. ¿Y quién les mandó morirse? Ah, los maté yo. Más trágico fue lo mío. Mi estúpida madre se dejó morir sola, ningún Lord excepcionalmente preparado la atacó. Al menos Lily Evans murió con honor… mírame, Diario, alabando a una sangre sucia. Y encima en El Profeta decían que él era el mejor estudiante…<br /><br />Más allá de las rabietas de Snape, tengo que admitir que él tiene razón. Potter es sólo un niño malcriado e inepto. Ya me verán demostrarlo, querido Diario, ya me verán. Mientras tanto, más le vale sobrevivir al dragón.<br /><br /><br />Tuyo, Lord Voldemort.Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-33228459245254761722007-10-17T17:51:00.000-03:002007-10-17T17:56:51.315-03:00Noviembre 15, 1994. Odio HalloweenNoviembre 15, 1994<br /><br />Querido Diario:<br /><br />Potter es infeliz. Yo soy feliz. Potter es odiado y vapuleado por todos los que lo rodean. Yo soy temido y admirado por todos los que me rodean… es decir, por Colagusano. Qué poco me duró la felicidad. Ahora sí, con este ánimo de perros, voy a contarte, mi querido Diario, por qué odio Halloween.<br /><br />Ah, todo comenzó cuando mi fiel vasallo (ahora devenido en perrito faldero de Dumbledore) trajo ante mí la noticia de que una profecía se había pronunciado. Una charlatana (vamos, ¿quién cree en esas cosas?) osó decir que nacería alguien con el poder para vencerme. Primero, no me preguntes por qué, Diario, me llevó más de un año resolver quién era el crío en cuestión. Más que nada por el hecho de que todavía no concebía que un pequeñajo tuviese ningún tipo de poder. Finalmente la lista de ‘pequeñas amenazas’ se vio reducida a dos nombres: Neville ‘no recuerdo ni mi nombre’ Longbottom y Harry ‘maldito niño que no te mueres’ Potter. No sé por qué, pero elegí a Potter. No se lo veía peligroso. De hecho se la pasaba todo el día babeando o durmiendo. Y además, dije que yo no creo en esas cosas. Pero… un Lord tenebroso como yo no puede permitir ningún tipo de amenaza. Ni real ni imaginaria. Así que me decidí a liquidarlo.<br /><br />Algún idiota les contó y la familia se refugió bajo un encantamiento Fidelio. Por suerte para mí, confiaron en la fidelidad de la persona equivocada. Colagusano compartió el secreto conmigo, y fue lo mejor que hizo en su vida. Ya tenía la victoria garantizada. Ningún fabricante de moco y babas se interpondría entre la dominación mundial y yo.<br /><br />Y así fue. En Halloween decidí hacerles una visita. Apunté y maté primero al padre, y luego a la estúpida de la madre, que no se hacía a un lado. Es que quería dejarla con vida… no estaba fea la sangre-sucia.<br /><br />Y allí se acabó todo. Sentí deshacerme en mil pedazos. Y unos minutos más tarde estaba dirigiéndome a Albania. A esperar que alguno de mis fieles mortífagos me buscara. Ninguno vino. No sé por qué los extraño. A los únicos que quiero ver es a los Lestrange. Y a Júnior.<br />Y a los demás, para que sepan que a Lord Voldemort no se lo deja solo. Van a arrepentirse. Ja. Espero ese momento.<br /><br /><br />Tuyo y ligeramente más feliz, Lord Voldemort.Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-65511730133463963732007-10-17T17:44:00.000-03:002007-10-17T17:51:00.408-03:00Octubre 31, 1994. Halloween.Octubre 31, 1994<br /><br />Querido Diario:<br /><br />Esto ya comienza a tornarse aburrido. Sólo somos Colagusano y yo, las 24 horas del día. Lo único que rompe mi monotonía son las noticias que envía Júnior. Ayer llegaron los otros colegios mágicos: Beauxbatons (con una horripilante semigiganta al mando) y Durmstrang (un cobarde ex mortífago es su director). No sé cuál es peor. ¿La mujer que te quita todo deseo heterosexual con sólo verla? ¿El cobarde que enseña Artes Oscuras? ¿El caramelómano? Se han juntado los tres directores más patéticos del mundo mágico.<br /><br />Karkaroff merece un capítulo aparte. Fue lo suficiente estúpido para terminar en Azkaban. Y fue aún más idiota cuando salió delatando a todos sus hermanos. Júnior incluído. Creo que mi pequeño discípulo se divertirá a lo grande mortificando a Karkaroff…<br /><br /><br />Tuyo, Lord Voldemort<br /><br />----------------------------------------------------<br /><br />Noviembre 1, 1994<br /><br />Querido Diario:<br /><br />Me siento muy feliz, lo cual es raro ya que ayer fue Halloween y yo odio Halloween tanto como a Harry Potter y a Dumbledore. Otro día te contaré por qué… hoy quiero ir al grano.<br /><br />Júnior lo logró. Metió el nombrecito de Harry Potter en el Cáliz de fuego. Y ahora Potter tendrá que “competir”. Es decir, atravesará todas las pruebas sin tener idea de cómo lo hizo… Iluso.<br />Se armó un revuelo máximo. La giganta (no es una mujer, no pienses en que es una mujer…) se mostraba indignada. Karkaroff se quejaba de que Dumbledore le quería hacer trampa. Caradura, miren quién se queja de hacer trampas… Júnior aprovechó para recordarle que el trabajo de Moody era pensar como los magos tenebrosos, y lo miró significativamente. Dudo que Karkaroff haya captado la indirecta. Júnior dice que se puso pálido. Sostengo que fue porque no podía pensar con claridad.<br />Snape intervino para quejarse de Potter, pero Dumbledore lo hizo callar con una mirada. Parece que el viejo sí sabe manejarlo…<br /><br />Y luego ocurrió lo de siempre: Dumbledore defendiendo el honor y la estupidez de Potter, el niño mimado de Hogwarts, que si entra a competir, que si no entra… Y entró.<br /><br />Ahora sólo queda esperar que “El niño que vivió” sobreviva las tres pruebas para convertirse en “El adolescente que liquidaré”. Oigo subir a Colagusano. Mañana te contaré acerca de Halloween. Lo prometo, querido Diario. Lord Voldemort siempre cumple con sus promesas. Sobre todo cuando prometo dolor y muerte.<br /><br /><br />Tuyo, Lord Voldemort.Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-43676226476846287252007-10-15T15:35:00.000-03:002007-10-15T15:37:45.310-03:00Octubre 1, 1994. Júnior se divierteOctubre 1, 1994.<br /><br />Querido Diario:<br /><br />Barty, es decir, Júnior, me trae muy divertidas noticias. Hace un mes que está en Hogwarts, y lo está pasando muy bien. Demasiado bien, espero que no le tome el gusto a trabajar con el viejo loco. “De maravillas” son las palabras exactas que usó… como decía, esto me preocupó un poco, hasta que seguí leyendo su carta y entendí qué es lo que lo hace tan feliz.<br /><br />Su felicidad se debe exclusivamente a dos personas: Severus Snape (ése que te contaba la última vez, que hace muy buenas pociones y cocina mejor) y Draco Malfoy, el hijo de Lucius. No es que Snape haya comenzado a atiborrar a Júnior con sus manjares como una iddishe mame. Y Draco ya está grande para hacer monerías. Aunque si las hiciera, más que una sonrisa, Júnior le lanzaría unos cuantos maleficios. No, de hecho ninguno de los dos le proporciona alegría a Júnior de forma voluntaria. <br /><br />Comencemos por Draco. Según me cuenta Júnior, el pequeño Malfoy le echó un maleficio por la espalda a Potter. Para salvar las apariencias (y porque Potter es mío y sólo mío) Júnior se hizo el enojado. Teniendo en cuenta que atacar por la espalda es una especialidad de mi fiel vasallo, su “enojo” ya es risible. Como forma de castigo para el niño Malfoy, Júnior lo transformó en un hurón y lo hizo rebotar por todo el hall. Y luego se lo llevó de una oreja a las mazmorras, para irle con el cuento a Snape, que es el jefe de la casa Slytherin. Qué vergüenza, si el gran Salazar lo supiera. <br /><br />Y el otro tema es Snape. Según parece, Snape le pide a Dumbledore el puesto de profesor de Defensa contra las Artes Oscuras desde hace años. Compadezco a Dumbledore. ¡Lo digo de verdad! Cuando Snape insiste en algo puede resultar… urticante. Parece que aún conserva esa molesta costumbre de seguir insistiendo cuando ya se le dijo que no. Supongo que el viejo no sabe dominarlo. A mi no me hace eso. Yo ya le había sacado esa costumbre a fuerza de cruciatus. Bien, este año Dumbledore le volvió a negar el puesto. Me lo imagino sonriendo compasivamente ante el berrinche que le debe haber armado Snape. ¡Qué tanta sonrisita, viejo estúpido! ¡Lanzále un crucio y vas a ver como se queda calladito! Caprichoso… pero lo peor fue cuando vio quién enseñaría la materia. Júnior me dijo que Snape ni lo mira. Que se da media vuelta y huye en sentido contrario cada vez que “Moody” se le acerca. Debe tener miedo de que lo transforme en un murciélago y lo haga rebotar por todo el Gran salón. Le pedí a Júnior que a la primera oportunidad lo hiciera.<br /><br /><br />Tuyo, Lord Voldemort.Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-54381922686999593232007-10-08T13:15:00.000-03:002007-10-08T13:16:52.417-03:00Septiembre 2, 1994. Soy felizSeptiembre 2, 1994.<br /><br />Querido Diario:<br /><br />¡Soy feliz! La muerte me sonríe, amo el maravilloso sonido de los gritos y lamentos, el dulzón aroma de un cuerpo recién asesinado. Ah, sí, por fin mis malvados planes salen como YO los quiero. Mi fiel vasallo ha llegado a Hogwarts y el viejo caramelómano se la creyó. Demasiado azúcar le está atrofiando el cerebro. Debería hacerles una visita de agradecimiento a los dueños de fábricas multinacionales de golosinas muggles, ¿no? Me visto de rojo, me pongo cola y cuernos y me hago pasar por ese gran amigo que ellos tienen. Y les engañaría diciendo que me vendan su alma a cambio del monopolio eterno en Hogwarts. Rojo. Qué estúpido color para alguien que se hace llamar “Príncipe de las Tinieblas”, debería avisparlo un poco. Además, ellos (los empresarios muggles que fabrican golosinas) ya vendieron su alma hace rato. Yo no vendo mi alma. Yo- nada, olvídalo Diario. Que lo olvides. ¡Obliviate!<br /><br />Yo no entiendo por qué ese ridículo (vestirse con calzas rojas, habráse visto) pierde tiempo con contratos, ofreciendo algo a cambio de las antedichas almas. Yo no ofrezco nada. Exijo obediencia ciega y punto. Si quieren alguna maldad que vayan y la hagan solitos, bien que son capaces. Si no, no trabajarían para mí. Lo de trabajar es una manera de decir, porque no les pago. Me pregunto por qué me harán caso, entonces… ah, porque sienten un temor sin límites ante la sola mención de mi nombre. Cómo pude haberlo olvidado.<br /><br />Pero me estoy yendo de tema. ¿En qué estaba? Ah, con el viejo que se la creyó. Barty Jr dice que lo primero que hizo (el viejo, no Barty) fue ofrecerle una de sus golosinas. Tal como hubiera hecho Alastor Moody, mi fiel vasallo la rechazó. Pienso que es una forma muy estúpida de detectar a un mortífago escondido. No sólo los Aurores escleróticos paranoides lo rechazarían. ¡Cualquier mago en su sano juicio lo haría! Mirá que consumir golosinas muggles que no hacen nada, cuando nosotros tenemos chicles que no se rompen, ranas que saltan de verdad y toda suerte de estupideces. Y la gente lo prefiere a él. El mundo mágico va hacia atrás. Y no usan giratiempo…<br /><br /><br />Tuyo, Lord Voldemort.Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-41436833511081015272007-10-08T13:08:00.001-03:002007-10-08T13:14:39.249-03:00Septiembre 1, 1994. Yo no fui (tercera parte)Septiembre 1, 1994.<br /><br />Querido Diario:<br /><br />Ya tenemos a Moody. Muchos dirán que es un viejo senil y paranoico, pero esta vez tenía razón. Realmente estaba siendo atacado. Peleó, pero Colagusano lo desmayó de un golpe de varita. Literalmente. Como no le salían los hechizos aturdidores le pegó en la cabeza con la varita. Sorprendentemente, funcionó. Le cortaron un mechón de pelo (la pesadilla de cualquier estilista) y lo agregaron al caldero. De haberlas tenido, me habría comido las uñas, mientras esperaba para ver si había salido todo bien. Como no las tengo, me dediqué a repasar los más atroces maleficios. En caso de que la poción fallara, podría descargarme con mis vasallos. Todo Lord malvado sabe que eso es lo correcto. ¿Tus planes salen mal? Tortura a tus servidores. Los planes seguirán estando mal, pero te sentirás mejor.<br /><br />Por suerte para todos, la poción estaba bien. Ahora Júnior se fue a Hogwarts, provisto con poción multijugos para un mes y medio, más o menos. Luego tendrá que saquearle los armarios a Snape. Me gustaría decirle que se deje agarrar in fraganti. Sé que Júnior sabría arreglárselas, no le permitiría arriesgar la misión. Es sólo que me gustaría ver el berrinche que armaría Snape si se llegara a encontrar a un Auror revisando su preciosa oficinita de docente honesto y arrepentido. Ya me lo imagino amenazando a Júnior con acusarlo con Dumbledore. Era ciertamente un mortífago muy eficaz. Pero también muy infantil. Tendré que pedirle a Júnior que me diga si sigue así.<br />Ahhh… ahora somos otra vez Colagusano y yo. Éste será un año aburrido…<br /><br /><br />Tuyo, Lord Voldemort.Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-7393530168749298552007-10-04T18:58:00.000-03:002007-10-04T18:59:56.799-03:00Agosto 29, 1994. Yo no fui (2da parte)Agosto 29, 1994.<br /><br />Querido Diario:<br /><br />Extraño a Snape. Estaba pensando en el incidente de hace tres días, cuando casi se echa a perder la poción. Y fue casi por mi culpa… no me quito la imagen de encima: Barty perdiendo la cuchara en el caldero, Colagusano metiendo la mano para sacar la antedicha cuchara… Con Snape no hubiera ocurrido. Podrías hacer sonar un clarinete junto a su oído y no se inmutaría. Seguiría revolviendo pacíficamente su caldero. Luego, como mortífago malhumorado que es, se daría vuelta y lanzaría maleficios a los cuatro puntos cardinales. Sería divertido verlo al darse cuenta que el clarinetista era yo. Era un mortífago muy eficaz. Demasiado eficaz. Colagusano me dijo que es profesor en Hogwarts. Yo nunca me compadezco pero… pobres niños. Yo ya sabía que estaba en Hogwarts. Lo vi cuando intentaba hacerme con la piedra filosofal. Y el muy metido no me dejaba en paz. También, tener que convivir con la cabeza de Quirrel. No sé que pensar de Snape. Creo que se aburguesó. Ahora, cuando Barty llegue a Hogwarts bajo la imagen de Moody, podrá decirme sus impresiones. No creo que sean buenas. A Júnior (¡si me viera llamarlo así! Pero el sobrenombre ya le quedó) no le gustan los mortífagos arrepentidos. Ni los que se hacen los arrepentidos. Creo que va a divertirse de lo lindo mortificando a Snape.<br /><br />Nagini sigue ofuscada por lo de la piel de serpiente. Cree en las próximas horas podrá convencerme sobre los derechos de los reptiles a conservar su piel. Y su dignidad. Le respondí que ningún ser que se arrastra por el suelo la tiene. Y si no, que se fijara en Colagusano. Desde esta mañana que no me habla, creo que la ofendió la comparación…<br /><br /><br />Tuyo, Lord Voldemort.Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-91192443007129217002007-10-04T18:55:00.000-03:002007-10-04T18:58:22.103-03:00Agosto 27, 1994. Yo no fui (1ra parte)Agosto 27, 1994.<br /><br />Querido Diario:<br /><br />Ayer, la poción multijugos estuvo a punto de echarse a perder por segunda vez. Esta vez no fue culpa de Colagusano, exactamente. Fui yo. Aunque jamás lo admitiré ante nadie, por supuesto. Si alguien pregunta, diré que fue Colagusano. Siempre es él. ¿Está mal el tránsito? Colagusano. ¿Llueve? Colagusano. Estaban ambos trabajando junto al caldero. Los crisopos llevaban 18 días cociéndose. La piel de serpiente estaba a resguardo. O sea, lejos del alcance de Colagusano. Estaban los dos muy concentrados observando el contenido burbujeante del caldero. Barty fruncía el ceño ligeramente, concentrado en su tarea. Colagusano permanecía con la mirada perdida. Se turnaban para revolver la cocción cada tanto. Estaban tan silenciosos y concentrados que hasta parecían eficaces. No pude resistir la tentación. Súbitamente les pregunté:<br /><br /><i>_ ¿CÓMO VA TODO MIS FIELES MORTÍFAGOS? </i><br /><br />Si pudiera me hubiera reído. Barty soltó la cuchara dentro del caldero. Y Colagusano saltó medio metro al quemarse… cuando metió la mano para recuperar la cuchara. Parecía una marioneta enredada en sus propios hilos. Mi alegría se acabó cuando vi cómo empezaba a volcarse el caldero, empujado, cuándo no, por el brazo de nuestro idiota oficial. Como Lord tenebroso excepcionalmente brillante que soy, detuve la caída antes de que fuera demasiado tarde. Me las arreglé para echarle la culpa a Colagusano, como siempre. Hice lo usual: una combinación de cruciatus y gritos sin sentido del estilo ¡Cómo pudiste! ¡Idiota! ¡Y te llamas mortífago! Ahora lo va a pensar dos veces antes de meter la mano en una poción hirviendo.<br /><br /><br />Tuyo, Lord Voldemort.Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-86285961329103673212007-09-26T22:03:00.000-03:002007-09-26T22:04:59.154-03:00Agosto 8, 1994. Los crisopos.Agosto 8, 1994.<br /><br />Querido Diario:<br /> <br /> Colagusano es un tonto. Ya sé que eso no es noticia, pero sólo quería verlo escrito. Menos mal que ya tengo a Barty Jr trabajando para mí. Ya expliqué lo de que no les pago, pero igual me gusta decir que están trabajando para mí, me hace sentir mejor. Ahora están haciendo la poción multijugos, para que Barty se disfrace de ese tonto y logre engañar a Albus “caramelómano” Dumbledore. El viejo ni sabrá qué lo golpeó. Pero primero lo primero. Sin poción no hay falso Moody. Y sin falso Moody no hay quién entregue a Potter. Y sin Potter, ¡no hay vuelta triunfal y a todo trapo, che! Creo que me sobre entusiasmé, y eso no es propio de un Lord malvado.<br /> Estaba contando sobre la poción. Barty la está preparando junto con Colagusano. Mejor dicho, Barty está intentando prepararla a pesar de Colagusano.<br /><br />_<em> ¡Aquí dice que hay que agregar la piel de serpiente arbórea africana luego de los crisopos, Júnior!</em><br />¿Notas la impertinencia? Como él me encontró primero se cree que puede mandonear a Barty Júnior.<br />_<em> ¡No me llames júnior! Y ya leí esa parte, pero recién acabo de agregar los crisopos, roedor.<br />_ ¡Pues agrega ya la tonta piel, idiota! Y no me llames roedor.<br />_ ¡Te acabo de decir que los crisopos apenas fueron agregados! ¡Idiota al cuadrado!<br />_ ¡El único idiota al cuadrado eres tú, si recién agregaste los crisopos significa que ya están agregados, ASÍ QUE METE YA LA ESTÚPIDA PIEL!<br /></em><br />Y el imbécil roedor metió la piel. A pesar de que el libro decía bien clarito que los crisopos deben cocerse durante 21 días. Antes de agregar la piel de serpiente. En fin, hubo que volver a empezar, ahora estamos con los días contados.<br /><br />Y a la pobre Nagini no le gusta cuando se usan pieles de serpiente. Pero yo para tranquilizarla le dije:<br /><br />_ <em>¡Pero si las serpientes cambian la piel todo el tiempo! Sólo hay que esperar que lo hagan y el mago se lleva la piel. Es como usar cabello o uñas.<br />_ No si te arrancan la uña entera. </em><br /><br />Y se fue a cazar ratones. Espero que agarre a Colagusano.<br /><br />Tuyo, Lord Voldemort.Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-39623688113321668712007-09-23T01:09:00.000-03:002007-09-23T01:10:51.605-03:00Agosto 5, 1994. Los Barties (2da parte)Agosto 5, 1994.<br /><br />Querido Diario: <br /><br /> Ayer llegamos a la casa de los Barties. Crouch Senior estaba llenando papeles y maldiciendo por lo bajo a un tal Weatherby. Mi pequeño Barty había estado bajo una capa de invisibilidad, dependiendo de los cuidados de una elfina doméstica, hasta que Crouch Senior la despidió. Bueno, de qué me quejo yo, que estoy dependiendo de Colagusano. Me quedo con la elfina. Colagusano, en una demostración de habilidad poco usual en él le lanzó un maleficio a Senior y liberó a Barty. ¿Colagusano eficiente? El mundo está llegando a su fin. Barty se mostró muy cooperador. Tomará el lugar de Alastor Moody en Hogwarts y vigilará a Potter todo el año. Y luego me lo servirá en bandeja de plata. ¡En tus narices, viejo loco! <br /><br /> Estoy de muy buen humor. Es una suerte en estos momentos mi impedimento físico, si no me pondría a bailar. Y eso no es muy de un Lord malvado.<br /><br /><br />Tuyo y feliz, Lord Voldemort.Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-85931832491594369662007-09-23T00:46:00.000-03:002007-09-23T01:09:20.754-03:00Agosto 3, 1994. Los Barties.Agosto 3, 1994.<br /><br />Querido Diario:<br /><br /> ¡No vas a poder creerlo! ¡Una bruja le dio charla a Colagusano! Y yo que ayer me quejaba de su falta de atractivo. Quizás deba aclarar que la bruja en cuestión tenía su mente un poco echada a perder, ya que alguien le lanzó un fuerte hechizo desmemorizador. Esa tal Berta Jorkins, según nos dijo, trabaja en el Ministerio de la magia. Qué mala la suerte de Colagusano, venir a encontrarse justo con una bruja inglesa cuando allí todos lo suponen muerto. Lo más extraño, mi querido Diario, es la lucidez de la cual hizo gala mi tonto servidor. La trajo engañada ante mí. Primero pensé que la traía para… eso.<br /><br /><em>_ ¿Así que te parece una buena idea invitar una bruja del ministerio a mi guarida, Colagusano?<br />_ S-señor, ella n-nos p-puede se-ses-ervir, mi señor…<br />_ ¿Ah, sí? ¿Y cómo, si se puede saber, mi brillante BUENO PARA NADA!!!? ¡TRAER UNA EMPLEADA DEL MINISTERIO, COLAGUSANO! ¿Piensas abrir la Oficina para Asuntos Malvados? ¡Crucio!</em> (Amo ese maleficio, y me amo por practicarlo tan bien)<br /><br />Sin embargo la buena estrella de Colagusano parece haber vuelto de sus vacaciones. Berta Jorkins realmente nos sirvió. Parece que la muy tonta fue un día a la casa de Bartemius Crouch (el imbécil que envió a mis más leales mortífagos a Azkaban) y se encontró allí con alguien que todo el mundo creía muerto. Hacerse el muerto parece ser el deporte de última moda en el mundo mágico. Mi querido Barty Crouch Jr. si alguna vez tuve un mortífago leal, ese es él. Junto con los Lestrange fue el único que salió en mi búsqueda. Lo pienso y me llena de un extraño sentimiento… según Berta no sólo está vivo, sino que está ansioso por volver a mí. Su padre lo controla con el Imperius. Tonto, yo prefiero persuadir a la gente con otros métodos. Sí, soy un clásico incurable.<br />En fin, ahora sólo debo salir a buscar a mi pequeño Barty. Él me ayudará a recuperar mis fuerzas y mi antiguo poder. Al fin podré confiar en alguien con el cociente intelectual superior al de una rata.<br /><br /><br />Tuyo, Lord Voldemort.Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-23982155565543870712007-09-18T20:58:00.000-03:002007-09-18T21:02:02.518-03:00Julio 30, 1994. Colagusano.Disclaimer: No soy dueña de los personajes, le pertenecen a JKR o a Warner, para el caso es lo mismo, yo no gano nada salvo insana diversión. (Ja! Escribí este fic sólo para darme el gusto de hacer el disclaimer! No, en serio, sólo para mi insana satisfacción) Basta de tonterías. Que empiece la magia.<br />------------------------------------------------------------------------------------------------<br /> <br />Julio 30, 1994.<br /><br />Querido Diario:<br /><br /> He decidido comenzar este diario, ya que no tengo con quién hablar de mis cosas. Sé que los muggles hablan con psiquiatras, psicoanalistas y otros loqueros, pero eso no es para mí. Yo no soy un sucio muggle. Está bien, sé que ellos también llenan diarios íntimos, pero ninguno como el mío. Ya tuve yo un diario íntimo, cuando iba a la escuela, pero se lo di a Lucius para que lo cuidara. Cuando vuelva a ver al escurridizo de Lucius le voy a pedir que me lo devuelva, mientras tanto, escribiré en este tonto cuadernillo muggle.<br /> <br /> ¿Cómo puede ser que yo, el gran Señor Tenebroso, el terror de todos los magos y brujas (a excepción de ese viejo mal nacido que no nombraré), repito, cómo puede ser que yo deba garabatear mis recuerdos en un sucio cuaderno muggle? Y digo bien garabatear, ya que mis pequeñas manitos no me permiten mucho más… podría dictarle a Colagusano (francamente, qué sobrenombre estúpido) pero no quiero que él sepa de mis intimidades. Entre Colagusano y el sucio cuaderno muggle, me quedo con el cuaderno muggle. Además, Colagusano tiene una espantosa caligrafía. Ni que hablar de su ortografía. Tengo que conseguirme una pluma a vuela-pluma. Hasta que recupere mi cuerpo y pueda escribir con la elegante caligrafía que corresponde a un Lord malvado como yo…<br /> <br /> Ah, cómo explicarte Diario, el porqué de mi falta de un cuerpo normal… francamente, qué estupidez. Deberían desmembrar vivo al que inventó el Avada kedavra. Infalible, ¡ja! El pequeñajo sobrevivió y la maldición rebotó. Sí, Diario, escuchaste bien. Rebotó en mí. Pero como soy un genio y un brillante Lord tenebroso, logré sobrevivir. He tomado mis recaudos. Otro día te contaré.<br /> <br /> Sin embargo ninguno de mis tontos mortífagos vino en mi rescate. Si alguno de ellos se hubiera comportado menos cobardemente, yo no habría tenido que esperar casi 13 años para ser algo más que un horrible feto repulsivo. Y cuando toda esperanza estaba perdida, ¿quién apareció? Colagusano. De todos mis mortífagos, el más patético y bueno para nada. Lo único bueno que hizo en su vida fue entregarme los Potter serviditos en bandeja. ¿Por qué me lo habré quedado, después? Quizás me estoy volviendo viejo… me encariñé con él, como si fuera una mascotita. Bueno, es una mascotita.<br /> <br /> Pero ya basta de rememorar viejos tiempos. ¡Una nueva era se acerca, en la que yo, el gran (no me refiero a mi tamaño, Diario piojoso!) Lord Voldemort, reinaré por encima de todos! Un pensamiento más sobre mi tamaño y te arrojo al fuego.<br />Sí, mi plan será perfecto. Sólo desearía tener a alguien mejor para llevarlo a cabo. Colagusano sólo sirve para huir a cada rato al bar más cercano. Como si alguna bruja decente fuera a prestarle atención…<br /><br /><br /> Tuyo, Lord Voldemort.Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4673866304979154361.post-28377314576130131452007-09-17T20:54:00.000-03:002007-09-23T01:34:33.608-03:00Para tener un lugar exclusivo...Bien, espero que pronto esto se llene de visitas de mis queridos lectores de fics de Potterfics y ff.net...<br />Sólo quería tener un lugar exclusivo para mi fic, aunque quizás también agregue algunos de los que traduzco del inglés. Lástima que los que más me gustan sean taaan largos.<br />Bien, ésta será mi primera entrada, la próxima vez agregaré el primer capítulo de "El Diario Íntimo de Lord Voldemort".<br />Y quizás algún día publique algo que no sea fanfiction, como mi opinión sobre el clima y el perro del vecino.<br />Bien, basta he dicho. Ahora quiero contarles algo para que sepan que soy pura slytherin. También quería el lugar exclusivo para ponerlo como link en mi flog. Podría poner el link a mi historia en Potterfics... ¡pero en ese caso se darían cuenta de que hay historias mejores que la mía!<br /><br />Por supuesto, aprovecho para decir que ésta será la sede permanente del<br /><br /><img src="http://1.uploadmirror.com/uploaded/3/144/glitter_maker_09_01_2007_23_42_06_49599.gif" border="0" /><br /><br /><br /><br />Y del club del Pollo al horno, claro. Para homenajear este original club, les dejo una noticia impactante, parece que no a todo el mundo le agrada este club...<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZJ99w0iwFp7GyT3agdFKmicyFI38g9Rh_UMiMnNmaZkIxXuy5yDWqO58SN36c6ID6F1nHv4Xf9I-0OIRpZRPKl-TDvhb_dk6CKm7tTsG5Ppwp8FJhvAy39Yu9Zd8R3UU9eo-EyZMtn3Q/s1600-h/pollocronica.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5111328593772665570" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZJ99w0iwFp7GyT3agdFKmicyFI38g9Rh_UMiMnNmaZkIxXuy5yDWqO58SN36c6ID6F1nHv4Xf9I-0OIRpZRPKl-TDvhb_dk6CKm7tTsG5Ppwp8FJhvAy39Yu9Zd8R3UU9eo-EyZMtn3Q/s320/pollocronica.jpg" border="0" /></a><br /><br /><p>Habrá que soportar a Greenpeace y a los vegetarianos fundamentalistas, parece...</p><p>El vegetarianismo no es una opción para mí. Tal como leí en una especie de graffiti internauta: No peleé mi camino a la cima de la cadena alimenticia para volverme vegetariana.</p><p>¡Viva el pollo al horno!<br /></p><br /><p><br /></p><p></p><p>Y ahora los dejo, pronto aparecerá el primer capítulo de <span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#009900;">'El Diario íntimo de Lord Voldemort'.</span></p><p><br />Los quiere, </p><p>Hanjash<br /></p>Hanajashhttp://www.blogger.com/profile/11397639232138962316noreply@blogger.com4